De que hablan las mujeres

Besando sapos I

2011-12-17T00:27:00.000-08:00

Cansadas de besar sapos? Yo personalmente... si, pero gracias a eso podemos divertirnos un poco mis amigas y yo, y ahora también vosotros.

No todos los hombres son iguales, aunque a menudo nos lo parezca, y por tanto tampoco todos los sapos

lo son. Pero como saber cual es el nuestro? Los científicos descubren cada año centenares de especies, yo que soy más humilde, conozco decenas. Descubramos que tipo de sapos podemos encontrar en el mercado:

El niño: es aquél que a pesar de haber pasado la

barrera de los 30 sigue atrincherado en casa de sus padres , de ahí no se ha movido ni se moverá. Que implica eso? Más dinero para invitarte a unas copas porque no paga alquiler? No queridas, eso implica que no sabe hacer la O con un canuto. No limpia, ni cocina, así que pacientemente tendrás que enseñar a este espécimen que hay una sutil diferencia entre el jabón para lavar la ropa y el suavizante. Pero aquí no se acaba el chollo, todo lo que gana en el trabajo, se lo gasta en tecnología, coche, juergas... así que no esperes que esté ahorrando para comprarte el nidito de amor que te mereces.

El resentido: esta categoría puede dividirse en dos: el resentido fraterno- filial o el resentido sentimental, ambos igual de peligrosos. El resentido es aquél que culpa de todos sus males a padres y ex-parejas, monstruos salidos del armario que hacen o han hecho de su vida un infierno. Puede que con razón, pero en la mayoría de los casos se hace con premeditación y alevosía, es decir, historias bien estudiadas donde se notan las horas de ensayo frente a un espejo para atacar y destruir la honorabilidad de sus congéneres o ex-parejas.

El sacerdote: es aquél hombre que te promete la luna si a cambio le procesas un poco de fe. Frases como "dame un poco de tiempo para que solucione esto y seré todo para ti" o "me has pillado en un mal momento pero sé que estamos echos el uno para el otro, ten paciencia". Y ves como pasan los días, las semanas, incluso lo meses ( para las más pacientes) y sigue prometiendo pero como bien dicen... las palabras se las lleva el aire.

El jeta: como su nombre indica es un vividor, vive de la buena fe de las mujeres y de ellas saca hasta la gasolina para irse de putas. Ha trabajado tanto su personaje que sin que te des cuenta, le proporcionas de todo. " Esta noche no he podido cenar, aun no he cobrado" y tu le invitas a tu casa y lo alimentas, "ojala pudiera llevarte este fin de semana a la montaña pero no puedo pagarlo" y tu, inocente e ilusa te lo llevas de vacaciones.... ay... cuantas de nosotras hemos caído en sus garras y después nos hemos sentido lo más tonto del mundo...

El adicto: a todo, cualquier sustancia legal o ilegal: alcohol ( pero lo está dejando) , a los porros ( pero quiere dejarlo)... más pendiente de tener el paquete de tabaco en la mesita de noche para después, que de acariciarte como es debido. Incluso, alguno de ellos se ha levantado en plena acción para ir a buscarlo. Pero claro, "lo está dejando y lo hago por ti". Falso, no lo dejan, y además, si se quedan sin su vicio, te pedirán que vayas a comprar más para ellos.

El enfermo: carne de psicólogo, es aquél individuo que padece infinidad de trastornos. En el mejor de los casos pisa la consulta de un profesional, si no... prepárate, has sido elegida como psicóloga/paño de lágrimas. Se acabó hablar de cosas banales y filosofar sobre la vida, en el mismo momento que te ha soltado la bomba de "padezco un trastorno" ya se convertirá en excusa para no hacer lo que tu deseas o en su defecto, será mono-tema.

El salido: adicto al sexo, hables de lo que hables, siempre termina hablando de sexo, y sexo contigo lógicamente ( hasta que deje de hablar contigo y sea sexo con la de al lado). Le hablas del tiempo y suelta un... "ideal para pasar el día en la cama, te haré ver el séptimo cielo", le hablas de que hoy estas triste y "yo me sé la solución a esto...". No hay nada más importante que meterla.

El dúo: este viene en pack, y no me refiero a críos, si no a la ex maravillosa y en el peor de los casos convertida en "mejor amiga". Recuerdo un caso en el que hablé 10 minutos con un chico, y durante 7 minutos me habló de su ex y la relación que tenían, como la había querido, en esos minutos supe de que trabajaba, como era físicamente, hermanos, enfermedades padecidas, que había hecho y que planes de futuro tenía...

Estos son algunos de los más habituales, aunque he de reconocer que existe más variedad. Sigo estudiando el terreno, así que espero que en breve pueda ofrecer un segundo volumen.

Una mujer despechada...

2011-06-09T22:28:00.000-07:00

Una mujer despechada es una mujer peligrosa, con esa premisa empiezo este post. Hasta que punto es peligrosa?

Hace unos días uno de mis amantes me invitó a pasar la tarde con él, una tarde donde el sexo no tenía cabida, demasiado pública la actividad sugerida. Pero como suele ser mi tónica habitual, supuse que esa noche la pasaríamos juntos en su casa. Preparé el terreno, depilaciones, cremas y mi neceser de "paso la noche fuera", no confundir con el de "chapa y pintura de emergencia" siempre habitual en mi bolso. El segundo contiene maquillaje de emergencia, mientras que el primero cepillo de dientes, perfume, desodorante, preservativos... ya me entendéis.

Poco antes de salir de casa, mientras preparaba concienzudamente mi bolso, con mi portátil encendido, apareció al otro lado de la pantalla uno de mis antiguos amantes olvidado durante unos pocos meses ( él lo llamó ignorado, pero son matices). Le comenté que estaría cerca de su casa pero ocupada con "unos amigos" - para que entrar en detalle -, y tras él insistir le prometí que si tenía tiempo le visitaría.

La tarde estuvo bien, pero la noche se acercaba y empecé a sospechar que esa noche poca fiesta tendría...Y... cierto, a pesar de una tarde enriquecedora y una cena amena, al chico en cuestión no se le ocurre otra cosa que llevarme a la estación de autobuses. Sí, os podéis imaginar la cara que se me quedó. Eso si, yo, muy digna, me dirijo hacia el andén a esperar un autobús que me lleve a casa, depilada y con ropa interior sugerente? Ohhh, no, cuando una mujer conjunta su ropa interior no es para que se quede bajo su vestido, esta pidiendo a gritos mostrarla en una noche lujuriosa.

Así que... que podía hacer? Lo que toda mujer sexualmente independiente puede hacer: mandar sms inocente: - "estoy en la estación para coger el último bus, se me ha hecho tarde"... mandar a: ex-amante olvidado.

La respuesta no tarda en llegar : -"pierdelo, pasa la noche conmigo"

... Que podía hacer yo?

Moraleja: No dejéis nunca que una mujer soltera que roza la treintena se sienta despechada, tiene demasiados recursos a su alcance

Caballo grande ande o no ande?

2011-06-07T22:43:00.000-07:00

Importa realmente el tamaño? Esa es la pregunta de todos y cada uno de los hombres. La respuesta es clara...SI, importa. Pero esperad, analicemos esta afirmación.

Cuando digo que el tamaño importa lo digo en el más amplio de los sentidos, importa por exceso y por defecto. Pero parece que los hombres solo ven el defecto como negativo.

Este ultimo es evidente, tamaños pequeños... o muy pequeños, puede que no los sientas con tanto entusiasmo, pero he de decir a su favor, que procuran esmerarse en otros aspectos de la relación. Así que demos un gran aplauso a estos chicos que a pesar de tenerla pequeña, dejan en muy buen lugar al género masculino!

Por otro lado, el exceso...

Hace unos años tuve entre mis manos una réplica del pene de Nacho Vidal, actor porno español muuuuy bien dotado ( aclaración para los lectores de fuera de España). Bueno, el caso es que cuando vi semejante instrumento lo primero que pensé fue que eso, a mi, no me cabía. Vamos que ya podía ir lijando eso por el lado que quisiera porque mis intestinos necesitan su propio espacio también.

Claro que nos vamos a extremos pero es un echo que: a mayor tamaño, mayor fricción y mayor resistencia y por tanto: el tiempo que tardas en dejar la penetración, es directamente proporcional al que tardarás como mujer en poder sentarte correctamente.

Porque todas hemos pasado por la incomodidad de no poder sentarnos correctamente. Apoyar el peso en una nalga del culo esperando que el tiempo que todo lo cura haga su labor. Mientras, maldices el momento en que presa de una excitación incontrolable no quisiste parar a tiempo. Aunque puede que estemos maldiciendo el momento en que tu amante, en un alarde de generosidad, quiso que alcanzaras el clímax más de una vez mientras tu te esmerabas para que terminara cuanto antes mejor.

Así que... SI, el tamaño importa, con los grandes se puede jugar a gusto hasta que la fricción nos juega una mala pasada.

Sexo sobre ruedas

2011-03-09T01:53:00.000-08:00

A temprana edad, cuando empezamos a descubrir nuestra sexualidad como bestias en celo, cualquier agujero es trinchera, y cualquier espacio es digno para practicar el bello arte de amar. Pero claro, digno puede que si...cómodo definitivamente, no.

Querid@s lector@s, me refiero al coche. No todos los coches hay que meterlos en el mismo saco, no todos son incómodos objetos del deseo desenfrenado de hormonas hirvientes de placer. No es lo mismo un biplaza o un monovolumen, la diferencia salta a la vista. Dada mi ignorancia sobre asuntos del motor, evitaré mencionar marcas o modelos, pero si puedo refrescar la memoria a muchos de los aquí presentes con estampas por todos vividas.

A dicha estampa voy a ponerle cara, es lo único que puedo hacer, no recuerdo su nombre. El caso es que en esa ocasión, el amante en cuestión tenía coche (cual? tampoco lo sé, a mi cuando me preguntan, solo sé decir el color), me recogió y después de unas horas de largo debate intelectual nos dirigimos a la típica zona de recreo para jóvenes, y no me estoy refiriendo a una cancha de básquet, sino a ese descampado por todos conocido, repleto de coches con cristales empañados y movimientos sospechosamente rítmicos.

Cuando te dispones a practicar sexo en un coche, aunque sea una área repleta de gente con el mismo objetivo, la vergüenza del pecador hace que abrir la puerta para sentarte en el asiento trasero se convierta en un acto impropio. Así que el primer paso consiste en pasar al asiento trasero por entre los dos asientos delanteros... es lo que en mi pueblo denominamos, hacer las cosas fáciles, difíciles. Con que arte recuerdo esos primeros pasos vigilando que la falda siga en su sitio, como los tacones se enganchan primero en el freno de mano y después en los asientos delanteros...y una vez conseguido, baja la falda con entusiasmo como si no hubieses hecho un número circense digno del Circo del Sol.

Bueno, ya estás tú atrás, ahora le toca a él, así que, vigilando que tu integridad salga ilesa, esquivas un codo, una rodilla, un pie... y listo!! Ya estamos los dos detrás.

Confiando en la comodidad de los asientos traseros procuras encarrilar de nuevo la "conversación" y entre ágiles toqueteos ves como tu trasero va deslizándose hacia el lado contrario, mientras tu cuello coge un ángulo algo incómodo, así que en el momento en que ya no puedes mirar a los ojos a tu pareja porque la manilla de la ventanilla la tienes clavada en el hipotálamo, pides tiempo muerto. Un tiempo muerto que aprovechas para terminar de tumbarte, o eso intentas porque tus piernas sobran por algún sitio.

Contorsionándote como puedes consigues "tumbarte". Ahora su turno... ufff... y con "ufff" ya sabéis a lo que me refiero. En el mejor de los casos él mide 1,65 pero que pasa si no es así....

Buscas una solución rápida... él de rodillas...sentados de lado.... espera q ya encontré... no, no, así no... espera que me estoy clavando.... Ya...! Por fin!!! Encontré una postura algo más "cómoda", él sentado y tu encima. Eso sí, nada de grandes saltos de alegría porque tengo todos los número de abollar el capó.

Sí, el coche, ese vehículo que hasta entonces lo utilizaba para ir de un punto A a un punto B, se ha convertido en una arma mortal, repleta de trampas para que tu cuello, zapatos o piernas queden magulladas por algún sitio.

Fantasia en la bañera

2011-03-04T01:10:00.000-08:00

Hay momentos en la vida de cualquier mujer en que los mitos dejan de ser mitos para convertirse en realidades, y a menudo frustrantes.

Para mí, una de los peores fue el mito de la bañera. Siempre me imaginé como una estampa idílica meterse en la bañera con un hombre. Recuerdo la primera vez que intenté recrear la estampa "peli" en el baño: velas, a media luz, hilo musical, bañera llena de agua caliente, espuma....bueno, la burbujas brillaron por su ausencia, para empezar, que surja la espuma con el gel de ducha es misión imposible, aún hoy intento mejorar la receta para conseguir esas burbujitas "tapa pezones" de las pelis. La única receta válida que se me ocurre es con Fairy, el milagro anti grasa, pero claro está, que oler a lavaplatos no es el tipo de aroma que quisiera que recordara de mi.

Bueno, el caso es que procuras currarte la escena para que todo salga a pedir de boca. Pero cuál fue mi sorpresa cuando meto a mi macho en la bañera y... o me falta bañera o me sobra macho. El festival erótico-festivo se convierte en un festival de posturas y contorsiones difícil de recrear con palabras.

De entrada tienes que elegir postura para acomodarte, aún sin sexo a la vista tienes 2 opciones:

1.- FRENTE A FRENTE
Puedes optar por colocaros uno frente al otro. Poco contacto físico pero bastante visual. Hay momentos decisivos en que tendrás que vigilar no resbalar con el pie y descartar posible polvo posterior.

Ahhh!!! No olvidemos el detalle "grifo", si tienes la mala suerte de que toca en tu lado, tendrás que ingeniártelas para que este se coloque estratégicamente encima de uno de tus hombros, ladeando tu cabeza hacia el lado contrario. Bien, con un contacto visual claro, él lo que está viendo de ti es una contorsión de cuello poco sensual. Así que procura disimular tu incomodidad con una sonrisa pícara.

La opción del grifo encima de tu cabeza descártala hasta que las branquias aparezcan para facilitar la respiración bajo el agua. Y si innovando mucho lo sigues queriendo colocar detrás de tu cuello, enseguida comprenderás por qué no entra dentro de las opciones, mirarse los pechos todo el rato no es divertido, los míos ya los tengo muy vistos.

Claro está que aquí poco podréis jugar con las manos, solo nuestros pies podrán llegar hasta él. Piensas por un instante en si la pedicura está hecha y respiráis tranquilas, pero esta respiración se corta de golpe cuando ves asomar de debajo el agua las uñas en forma de garra que se dirigen a jugar con tus pechos. Si, como lo oís, la magia desparece cuando comprendes que el dios de enfrente ha decidido que quiere agarrar a su presa, es decir, yo, creyéndose ave rapaz.

En ese momento, decides que no estás preparada para la postura "frente a frente", con toda la sutileza posible, eliges la segunda opción.

2.- FRENTE- ESPALDA
La otra opción es sentaros espalda contra pecho, parece fácil? Si, en un primer momento esto parece lo más sencillo, pero no.

De entrada, sigues el mismo protocolo que habéis practicado en diferentes parques, él se sienta primero y después tu frente a él. Bueno.... enseguida comprendes que tu cadera no va a pasar por ese agujero que ha dejado para que te acomodes, así que lo ves levantando las piernas a modo de parto natural y tu bajas hasta tocar el suelo de la bañera.

Eso en el caso de que él se haya sentado primero. Si por el contrario tú has tocado suelo antes, la imagen empieza a ser más cómica si cabe, rompiendo cualquier erotismo posible.

Ves como él tiene que colocar sus pies delante de tu cadera e ir bajando, así que durante unos instantes, mientras él va maniobrando, tienes unos huevos colgando encima tuyo y en el caso de que él no sea demasiado alto, acaban peinándote la coronilla.

Por fin estamos colocados, apoyas tu cabeza en su pecho y te relajas. Claro, a todo esto... el erotismo ha ido desapareciendo. Toca volver a empezar.

El calambre inoportuno

2011-03-02T22:36:00.000-08:00

A menudo, con la tensión y el ejercicio del momento, nuestro cuerpo reacciona de maneras inesperadas y poco adecuadas. Ese es mi caso, la última reacción inesperada de mi cuerpo ha hecho que escriba este post.

Que ocurrió? Hace unos días, en pleno funcionamiento, mientras daba el 200% de mi, con movimientos estudiadamente sensuales y placenteros, mi pierna izquierda creyó que nadie le prestaba suficiente atención y por cuenta propia decidió que con un calambre mal intencionado volvería a ser protagonista de caricias con dedos expertos.

Así como lo leéis, mientras yo disfrutaba lujuriosamente del hombre del momento, mi pierna tensa todos y cada uno de los músculos a la espera de reacciones.

Como si no fuera contigo, aguantas el tipo, te dices..."Gabi, aguanta el ritmo, pronto lo tendremos acabado y podrás relajarte". Por qué digo yo, si se gime tanto... es que pronto se va a ver la luz, no ? así que te esmeras más para llegar al final del túnel.

Pues no, mi compañero de aventura, lejos de avisar que ya llegaba su final, sigue con la misma energía, concentrándose para no terminar demasiado pronto ( de eso recordadme hacer un post como dios manda). Así que procuras arreglar el tema sin que se note, te balanceas hacia la derecha... de poco sirve...mmmmm piensas rápido.... quizá estirando la pierna....

A todo esto, imaginaros la estampa: él emocionado con el estudio que hago de diferentes posturas va dándome azotes en el culo para seguir el ritmo.... porque narices tiene que pegarme??? No pienso con claridad, el día que relinche...

Bueno, a lo que íbamos, una postura cómoda, en estos casos, es difícil encontrarla y más si te desconcentran con cachetes en el culo y ves que los gemidos que tomas como referencia para seguir el ritmo adecuado cambian de intensidad sin avisar.

Que hacemos en estos casos las mujeres? Cuando el agotamiento o el dolor invade nuestro ser? Sencillo...giras sobre ti, apoyas la espalda en el suelo y como si del mejor amante se tratara le pides que trabaje por ti.

Ahhhhh... ahora ya puedo relajar la pierna y él feliz creyendo que lo hago porque sus movimientos pélvicos son inigualables. Pues no, mis principales razones son la pierna y mi culo, que agradece un respiro.

El tamanyo no hace al hombre

2011-03-02T01:13:00.000-08:00

Ha habido comentarios pidiendo un post sobre el tamaño del miembro masculino, si es cierto o no que su tamaño influye. Antes de entrar en debate, quisiera dejar por escrito un claro ejemplo de cómo, a pesar del tamaño puedes ser muy mal amante.

Hace algún tiempo, tuve la oportunidad de conocer a un hombre cuyo miembro sería la envidia de muchos de los aquí presentes. Él, orgulloso de semejante homenaje a la virilidad masculina, quiso hacérmelo saber en todo momento.

Tenía muy claro que "el roce hace el cariño", y quería llevarlo hasta las últimas consecuencias. Así que me dio mucho, muchísimo cariño, tanto, que durante los días siguientes hubo partes de mi cuerpo que me dolían. Al principio no sabía por qué razón, hasta que caí en la cuenta que allí era donde se había encariñado más de mi.

Y llegó el día en que tanto cariño hizo saltar la chispa, y antes que hiciera un agujero de mis pantalones preferidos, quise darle la oportunidad de que me mostrara todo lo que me había repetido que haría conmigo.

Imaginaros mi situación: en plena ebullición de pasiones, mi macho temporal, se levanta y frente a mi se quita la camiseta con gran entusiasmo, yo disfrutando de la vista no puedo más que sonreír pícaramente. Como mostrar los pectorales le sabe a poco, desabrocha su pantalón muy lentamente, a lo que yo pienso "tendrá ganas de jugar", pero no. Lo que realmente deseaba era que fijara mi mirada en el volumen descomunal que había debajo sus dedos. Y se recrea en dicha tarea. Y cuando al fin, decide bajar sus pantalones suelta un...
- Que tal? - con una sonrisa que lo que está diciendo en realidad es " te mola, verdad?"

Esos aires de superioridad hicieron que la cara se me desencajara, y apareciera en mi ojo derecho un tic nervioso. En ese momento, una imagen se me pasó por la cabeza: tenía que levantarme, cogerla entre mis manos como si de un pez fuera del agua se tratara, colocarla encima de la mesa cuidadosamente y preparar a su alrededor un altar. Eso es lo que esperaba??? Quizá, lo que esperaba era un aplauso; entre sus compañeros de piso y yo incluso podríamos haber hecho la ola.

Moraleja: el tamaño importa pero no hagas alarde de él, pierde todo su encanto.

Calcetines, el asesino del sexapeal

2011-03-01T02:38:00.000-08:00

Hay un clásico en la indumentaria masculina que no debemos obviar para bien o para mal. Y ese, amigas mías, son los temidos CALCETINES.

Hace poco conocí a un hombre, describirlo es irrelevante, pero os confieso que en un primer momento le di un voto de confianza. Algo mayor que yo y por tanto experimentado, confié que conociera el arte de la seducción, o al menos que intuyera que hay aspectos de la imagen que no debemos olvidar.

Pues, señoras mías, se saltó dicho capítulo. El capítulo que explicaba con todo lujo de detalles que los calcetines es un mal complemento. Puedes ir desnudo con un boxer, puedes ir desnudo con una cadenita en el cuello, puedes ir desnudo con el reloj....pero NUNCA, NUNCA, IR DESNUDO CON LOS CALCETINES PUESTOS.

Entiendo que la fogosidad del momento nuble los sentidos, puedo entender también que dentro de una cama pasen desapercibidos, pero que sencillo sería si esta fuera la respuesta. La respuesta, en la mente del hombre es simple "hace frío, ergo, dejo los calcetines puestos".

Cual fue el recorrido de mis ojos en ese momento, cuando se salió de nuestro nido de amor? Aún sin terminar la actividad, se levantó para recoger un preservativo y mi mirada siguió la siguiente trayectoria:

- cara: "no está mal, incluso es mono"

- pecho: "delgadito, pero ya me está bien"

- .... de aquí, mi mirada bajó cual gaviota se arroja sobre un despistado pececito, y se encontró con la horrible visión de dichos calcetines.

Aquí se la jugó temerosamente, ese hombre que tanto dominaba la situación, al que idolatraba por las manos que tenía... deja de ser un dios para convertirse en ese compañero de colegio a quien todos le dan collejas.

Procuras levantar la mirada, te concentras en que tus ojos no bajen más de lo necesario y fuerzas tu mente a recordar que hace unos instantes sus manos y su boca hacían maravillas. Un ejercicio que os recomiendo practicar para posibles casos como este.

Terminamos la actividad satisfactoriamente y piensas...."bueno, ahora a dormir, se quitará los calcetines"...ahhhh, la mente femenina siempre avanzando acontecimientos...

No, queridas lectoras, puedo asegurar que dormí esa noche con los calcetines y una sudadera... que más sensual para despertar el apetito sexual de una mujer, que un hombre con sudadera, miembro asomando por debajo y calcetines puestos?

Si alguna puede mejorar el conjunto, animo a responder.

He vuelto

2011-03-01T02:25:00.001-08:00

Estimados seguidores, siento haber olvidado la obligación de manteneros informados sobre las en las relaciones hombre-mujer.

He vuelto al que parece ser mi estado natural, la soltería, así que me siento en la obligación de escribir sobre el punto de vista más objetivo de dichas relaciones.

Espero que os guste tanto como a mi leer cada uno de estos artículos

Mi primera depilación púbica

2008-10-20T02:33:00.000-07:00

Como cualquier mujer que se preste hay momentos en la vida que recuerdas con cariño: el primer beso, el primer novio, el primer polvo y la primera depilación, perdón, seré más específica: la primera depilación púbica.

Cuando es tu primera vez, haces un listado mental de las diferentes técnicas de depilación o al menos las más económicas: la cera, la crema y la cuchilla. Puesto que la cera es dolorosa quedó descartada de inmediato, así que entre la crema y la cuchilla acabé optando por la segunda.

Te metes en la ducha, agua caliente y mientras la mascarilla capilar surte efecto, centras toda tu atención a esa parte de tu anatomía. Empiezas por las zonas menos sensibles para terminar en los bajos fondos. Ese es el plan inicial pero la inexperiencia hace que surjan problemas de última hora con los que no contabas. Veréis, a finales de los 90 aún no se estilaba recortar el bello así que ya me veis saliendo de la ducha goteando para ir a buscar unas tijeras y podar el bello típico de la moda del momento.

Bueno, ya esta! Por fin terminé de depilar después de estar 20 min debajo de la ducha dedicándome en exclusiva a dicha tarea: suave como el culito de un bebé, lo primero que piensas es que no esta tan mal, incluso me depilaría más habitualmente si no fuera.... Pero pronto descubres que no es oro todo lo que reluce, a la mañana siguiente, con la primera luz del alba te encuentras de frente con una incómoda realidad... un picor insoportable se apodera de las zonas más pudorosas de tu cuerpo... el bello, lejos de quedarse bien depilado ha empezado a crecer y eso queridos amigos es lo más incómodo de todo este desafío.

Y así seguirá durante 4 días, 4 días en que intentas hacer vida normal pero te resulta imposible. En casa no dejas de rascarte pero y en la calle? Eso las mujeres lo tenemos prohibido así que terminas andando de maneras poco naturales buscando el roce "casual", una especie de..."me estoy meando" las 24 horas del día se apodera de tus movimientos y tus andares. Maldices el momento en que te planteaste estos cambios físicos, te acuerdas de todo el árbol genealógico de tu novio, aquél al que le hacía ilusión probarlo aunque fuera una vez, y sobre todo te repites una y otra vez...NUNCA MAIS!!

Pero el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y yo no soy una excepción...volví a las andadas, volví a maldecir a medio mundo y a día de hoy he de decir que al parecer mi cuerpo se ha habituado al crecimiento del bello.

El mítico 69

2008-09-19T09:19:00.000-07:00

Mis queridas lectoras, riámonos hoy un rato analizando juntas ( también lo hombres estáis invitados) otra de las posturas míticas para disfrutar del sexo: el 69

Sí amigas, el 69, esa postura que todos han querido mitificar y a la que yo personalmente voy a dilapidar. Aún hoy, tras varios años desde mi primera vez, de varios intentos frustrados, reconozco que no le he cogido el gusto a dicha postura.

Por que yo me pregunto... hay alguna de las presentes que realmente pueda concentrarse en hacer un buen uso de la lengua, succiones y demás movimientos bucales mientras sientes
el placer que provocan unos buenos lametones bien orientados? La respuesta es NO.

Visualicemos la escena, imaginemos que....esperad, empecemos por el principio: nuestro hombre ha bajado a las profundidades de nuestro placer, va moviendo la lengua de arriba a abajo, de lado a lado, en círculos... y de repente para, medita sobre la siguiente maniobra y vemos ( hemos abierto los ojos al sentir que el chollo había finalizado) como gira su cuerpo, abre las piernas y sitúa sus huevos literalmente en nuestras narices, lógicamente la situación de los huevos variará dependiendo de la altura del individuo pero para estandarizarlo todo un poco ya nos va bien.

Bueno, captas de inmediato la sutileza con la que ha dejado caer las joyas de la corona así que decides sacar la lengua y colaborar. Como siempre has querido esmerarte en este tipo de situaciones decides dar lo mejor de ti, así que mientras él se ocupa de tus bajos, tú hallas la manera de, entre huevo y huevo, agarrar el único miembro tenso de la zona.

De entrada he de decir que es difícil girar la cabeza 45º para meterte en la boca un miembro que en ese momento apunta justo hacia el lado contrario, pero ya hemos dicho que decides esmerarte.

Ya con el miembro entre carrillo y carrillo vas maniobrando atenta a lo que sucede más abajo. Pero pronto te das cuenta que a más esmero por tu parte menos por la suya.

De entrada estás en una postura poco..." me siento única y especial", estás dando el 200% de ti para que disfrute tu macho y no solo baja la intensidad con la que te va trabajando sino que lo poco que hace no lo puedes disfrutar puesto que estas pensando en los movimientos siguientes que harás.

Ergo...si este tipo de posturas condiciona el placer por la dificultad del ser humano de dar y recibir en un mismo espacio-tiempo y si a eso le sumamos que la postura de los cuerpos no ayuda a un mayor y mejor acercamiento ( si le tengo de cara si le abrazo, pero así... que abrazo? su culo? Al estilo de "Borat"?), porque se habla tanto de dicha posición?

Yo personalmente prefiero el sexo oral cuando lo que veo al subir la mirada es la cara de placer de quien ocupa mi cama.

Sera cosa de argentinos II

2008-08-06T04:57:00.000-07:00

Queridas amigas, recordáis el post de " Será cosa de argentinos"? Yo hace unos pocos días lo reviví de nuevo. Si queridas lectoras, la pesadilla apareció de la nada entre las calles de mi ciudad.

Justo salía del trabajo y como era un día soleado decidí ir andando hasta casa, un trayecto algo largo pero como no me mueva un poco no podré fingir que los oíos de la celulitis en realidad son tonalidades del moreno de este verano.

Así que a la sombra voy bajando mientras fantaseo, muy probablemente, con el chico que ha ocupado mi cama estos días. Absorta en mis pensamientos de pronto oigo gritar mi nombre.

Giro medio cuerpo y tras mis gafas de sol los ojos se me abren como platos, ¡ Coño, el argentino salido! No hay manera de eludir las buenas maneras, me ha visto, me ha conocido y yo me he girado...bueno, un saludo de cortesía y me voy.

Primera frase de dicho personaje
- Vaya, como tú por aquí...será esto el destino?

Si, el destino, cruel destino que me quiere jugar una broma macabra

Yo:
- Mira, vengo de trabajar y ya me voy a casa que tengo un día muy liado aun

Argentino salido:
- A ver cuando hacemos el café...

Yo:
- Pues lo cierto es que esta semana me voy y no regreso hasta septiembre- hasta septiembre o hasta que haga falta, aquí la cuestión es desaparecer del mapa

Argentino:
- Y que tal lo tienes mañana?

Yo:
- Pues me viene fatal, tengo que preparar cosas del trabajo antes de irme- si, si, preparar cosas.... preparar cosas, darle de comer al perro o arreglar ese pomo de puerta que tantas veces se me ha desmontado, todo antes que quedar con semejante personaje.

Creyendo que se había dado por aludido intento proseguir mi camino, huir de escena lo más rápido que pueda...pero no chicas, habiendo leído el post anterior no seréis tan ingenuas de pensar que el tipo este va a dejarme ir por las buenas sin antes dejar caer una de sus lindezas. Así que abre la boca y de entre sus cuerdas vocales sale:

- Antes que te vayas...una preguntita... - ya me conozco sus preguntitas pero bueno - son tuyas?

Perdón? Cómo? Si son mías? El qué?... Ohhhhh....dios! Lo ha dicho, lo he entendido bien? Sí, sí, se refería a mi pecho!!! Pero donde les enseñan estas técnicas de ligue a estos personajes??? Y la cortesía y las buenas maneras? Pretendía que cayera rendida a sus pies con semejante frase ingeniosa? Esperaba una respuesta similar a:

- Sí, son mías y si quieres tocarlas nos metemos detrás de tu camioneta.

Aún con la mandíbula desencajada por la impresión respondo que si con un tono frío e hiriente esperando un posible... " disculpa, no era mi intención"... pero en vez de eso obtengo un..." tremenda!!" entre una mirada lasciva que ha pasado de mis ojos a centrarse directamente a mi escote.

Ergo: de donde salen estos individuos??? Padecen algún tipo de demencia??? Son técnicas de ligue o simplemente dicen lo primero que les pasa por la cabeza sin sopesar pros y contras??

Queridas lectoras, soy optimista y confío en que la naturaleza es sabia y sabrá como enmendar sus errores

La postura del bicho bola

2008-07-07T12:39:00.000-07:00

Las películas porno han hecho mucho daño a la vida sexual de una pareja. En ellas aparecen posturas imposibles que en el mejor de los casos, de ellas consigues solo un leve calambre.

De este tipo de posturas, o más concreta una de ellas, es de la que quiero reivindicar su erradicación.Sí, sí, mujeres del mundo entero, sé lo que pensáis muchas de vosotras sobre esta postura... incómoda? absurda? como definirla?

Tras un largo periodo de preparación: caricias, besos, lametones... nos disponemos a ser envestidas a nuestro semental. Esta vez le toca a él estar arriba, así que abres las piernas de la manera más sensual y provocativa que sabes... bajas la mano suavemente por su abdomen... agarras el instrumento ( recuerda que él está arriba y sus brazos están ocupados intentando no aplastarte)... y lo colocas todo para que solo tenga que impulsar su cuerpo hacia el tuyo.

Bonita estampa, no? Seguramente muchas de vosotras la recordáis. Bueno, sería preciosa si no fuera por las maniobras posteriores.

En estos momentos, estando tú abajo, tienes poco donde innovar así que procuras hacerlo lo mejor posible, te dispones a rodear su cuerpo con tus piernas, sabes que le gusta, así que te apuntas ese tanto.

Pero él queriendo llegar más al fondo empieza a acariciarte la pierna...tu ingenua, crees que es por el deseo de sentir tu piel suave y recién depilada e hidratada... pero no...lo que él está buscando es otra cosa, así que con un movimiento rápido, agarra tu pierna y se la coloca en su hombro a modo de burro de carga, te hallas en una postura incómoda: una de tus rodillas está tocando tu oreja... dios! no recordaba semejante contorsión desde mis 7 años después de las clases de ballet.

Así que en un abrir y cerrar de ojos te encuentras boca arriba, con el brazo derecho tonto al que han imposibilitado cualquier movimiento, la rodilla derecha golpeándote la oreja en cada vaivén y una pierna izquierda la cual tienes que subir algo más para evitar un doloroso final.

Ohhh...pero no acaba aquí la cosa... tu gurú del amor, creyendo que la postura " parezco un intento de bicho bola a medio hacer" te está entusiasmando, va a la caza y captura de tu otra pierna... otro hábil movimiento y...aleeee hoop! Ya está! Un "bicho bola " perfecto! Y te hallas dando saltos en la cama, impulsada por las embestidas de tu amante "veo muchas pelis porno", con los brazos en cruz inmovilizados completamente, las rodillas silbándote los oídos e intentando gemir al compás del traqueteo aunque lo único que sale es el aire de los pulmones cada vez que son oprimidos por tus muslos junto con su peso.

Ah! Ya no es una estampa tan idílica, no? Ahora me pregunto...ellos en estos casos no ven nuestra cara de... " me siento ridícula y incómoda con la postura del bicho bola del Kamasutra"?

Hombres del planeta! Creedme cuando os digo que hay posturas más placenteras.

Sera cosa de argentinos

2008-06-30T10:51:00.000-07:00

Por todos es conocida la fama de los argentinos, sangre caliente que saben bien como camelar a las ingenuas que se dejan seducir por sus zalamerías. Este mediodía he podido comprobar de nuevo las estratagemas tan bien urdidas de algunos de estos compatriotas del otro lado del charco.

A eso de las 4 de la tarde bajaba de comer en casa de la familia, algo informal y por tanto iba vestida para la ocasión, un estilismo algo playero para intentar compensar el calor de estos días. Ya a medio camino un chico se me acerca con un papel en la mano, intuyo que debía ser la dirección de su destino.

Argentino:
- Perdona, ¿ Sabes dónde está el restaurante La Fonda?

Yo:
- Pues la verdad es que no. No te han dado la dirección?

Argentino:
- En la calle Ávila

Yo:
- Pues la calle Ávila la tienes allí.

Hasta aquí una conversación tipo, destinada a ofrecer una ayuda altruista a un desconocido. Pero no señores...no se acabó aquí, si hubiera finalizado no escribiría estas líneas.

Yo confiada sigo mi camino mientras veo tras mis gafas de sol que el chico duda por un momento, vuelve a llamarme por lo que deduzco que necesita alguna indicación más.

Argentino:
- Perdona de nuevo pero... como puedo hacer para enamorar a una chica...digamos como vos? Es decir, que hizo tu novio o tu marido para tener tanta suerte y estar contigo?

Sí, sí, como lo leéis, ni corto ni perezoso se tira de cabeza a la piscina...sin salvavidas...eso sí, buscando la confirmación de que estoy soltera y disponible para un nuevo ataque.

Yo:
- Supongo que lo consiguió siendo original y diferente- ahí, sin confirmar ni desmentir soltería

Argentino:
- Y hay alguna posibilidad de que te vuelva a ver?

Después de muchas negociaciones y ojitos tiernos por su parte, yo, inocente de mi, accedo a dar mi número, el verdadero! Reconozco que a veces soy demasiado confiada, me gusta conocer gente nueva y a falta de pareja estable...a un café gratis y una tarde entretenida no tenía porque negársela, o si? Pues sí! Tendría que habérsela negado.

Yo:
- mmmm.... si es para tomar un café y listo, puede, pero ya está

Como si mi teléfono hubiese sido la llave a Sodoma y Gomorra, un súbito calentón le dispara las hormonas a tal velocidad que si por él fuera hubiese tenido polvo en la parte de atrás de su camioneta. Sí, sí, como lo oís, en 5 min de conversación, no una, sino hasta 3 veces intenta besarme en la boca, en 5 min de conversación me escabullo como un maestro del escapismo de posibles achuchones. Detrás de mis gafas negras no puede ver los ojos como platos que se me quedaron de camino a mi casa.

Y ahora...tocará ignorar su llamada...o bien pasarle el teléfono a algún amigo que le diga que se ha equivocado, pero está claro que este tipo de actuaciones no motivan a una cita de charla entretenida en alguna terracita.

Lo cierto es que nunca he encontrado un catalán de sangre tan caliente. De que dependerán este tipo de ataques camicaces? Hay alguna mujer en el mundo que aplauda estas actuaciones? Lo cierto es que diría que no. Así que por favor, la originalidad si, el apabullamiento nunca.

La expeiéncia es un grado?

2008-06-24T01:11:00.000-07:00

Se dice que la experiencia siempre juega a favor de uno, pero es realmente cierto? Ayer estuve valorando esta afirmación y he de deciros que es falsa. La inocencia y la inexperiencia de un hombre a menuda dan increíbles resultados.

Hace tiempo conocí a una chica que empezó a salir con un chico más joven que ella y virgen, a día de hoy os puedo decir que siguen juntos y casados, pero no es eso lo importante. Hablando sobre sexo, tema muy recurrente entre mujeres, afirmó que el hecho de que careciera de experiencia en la cama ayudó a que se entendieran a las mil maravillas, pudo modelarlo a su gusto.

La mente de un hombre sin experiencia está ávida de conocimiento, es como un niño que absorbe como una esponja todo aquello que le enseñas, entonces... no es más divertido empezar algo nuevo? Con un hombre experimentado eso no podemos hacerlo, en él encontraremos malos hábitos que, a menos que sepamos corregir, seguirán saliendo a la luz cada vez que nos metamos entre las sábanas.

Analizando la afirmación de este post, salen a la luz recuerdos anecdóticos sobre este tipo de manías:

- Cachetes en el culo... pero quien narices le dijo a ese tío que podía darme un azote como si estuviera montando en un asno?

- Tirones de pelo, sí, tirones de pelo fuertes, a ver, eso duele.

- Usar mis pezones como sintonizador de emisoras. Más de una debe estar descojonándose recordando al 70% de los hombres que han pasado por su vida, se sienten identificadas con esta situación seguro. Pero que esperan sintonizar? Sobre los pechos ya dedicaremos un post porque no tiene desperdicio.

- Meter los dedos en lugares recónditos de mi cuerpo como si de mi ginecólogo se tratara ( léase "Los hábiles dedos de los hombres")

Y un largo etc. del que un día me dedicaré a hacer un listado.

Con ello, yo me pregunto...de donde sacan esas manías e ideas equivocadas? Respuesta: PELICULAS PORNO, sí, sí, esas películas dónde la vecina del quinto te va a pedir sal y acaba chupándotela encima de la lavadora. A ver, si los argumentos son surrealistas y lo sabéis, porque narices creéis que el trato a la mujer es el correcto? Son películas hechas por hombres y pensadas para los hombres. Un círculo vicioso creador de monstruos en potencia que se van creciendo a medida que van teniendo más y más experiencia.

Si sumas: pelis porno + la experiencia adquirida = si tienes suerte un experto en la cama que ha sido aleccionado por una mujer, o bien un proyecto que debes resetear y aleccionar tu misma con el inconveniente que puedes herir su ego al poner en duda sus habilidades.

En cambio, para un joven inexperto debes sumar: pelis porno + lo q tú quieras aportar = el resultado depende de ti.

No me voy a posicionar sobre que es mejor o peor, solo quisiera reflexionar sobre la mala costumbre que tenemos en pensar que virgen= fracaso, he de confesaros que mis mejores amantes no siempre han tenido una experiencia previa.

La cabeza de gamba

2008-06-15T23:27:00.000-07:00

Este fin de semana he tenido una cita ineludible e interesante: cena de ex-alumnos. Son ese tipo de cenas a las que vamos para chismosear. Quieres ver quien ha mejorado o empeorado con los años, a quien le ha ido mejor o peor que a ti y aunque cuando te planteas este tipo de eventos lo haces con recelo temiéndote silencios incómodos he de decir que me sorprendieron gratamente las conversaciones de muy distinta índole con algunos de mis ex-compañeros.

Para romper el hielo con gente que no has visto durante años, el sexo puede ser una temática difícil, hasta que punto puedes mofarte de las situaciones cotidianas para sacarle una sonrisa de aprobación de la persona que tienes en frente?

De nuevo tuve suerte, M... vive el sexo y las relaciones de la misma manera que yo, y ha sido ella quien me ha inspirado para este post. En nuestra conversación sexualmente lujuriosa criticando las manías de los hombres en la cama me preguntó:

- Sabes lo que es la cabeza de gamba?

Yo
- No, que es?

Ella
-Que haces cuando te comes una gamba? Coges la cabeza y sorbes el jugo, no? Pues eso es lo que detesto que hagan conmigo.

Y sí hombres de todo el planeta! Es lo que estáis imaginando. Aunque a nuestro sexo le pongáis nombres de marisco he de deciros que en la cama no podéis sorberlo como si lo fuera.

De nuevo vivamos la situación. Tumbados, él baja su cabeza y con la lengua se va acercando cada vez más al lado oscura del placer... mientras tú piensas " a ver qué tal se le da a este"....va moviendo la lengua de arriba a abajo, de derecha a izquierda, en círculos siguiendo las agujas del reloj... de repente para, centra la mirada en un punto en concreto, se acerca y...uuuuuurrrrrr

La cara que se te queda es de película, tu amante se ha quedado pegado a tu clítoris como si fuera una sanguijuela que pretende sacarle todo el jugo a su presa. Una ventosa humana te esta succionando y si esto no fuera suficientemente desconcertante el ruido de fondo resulta muy desagradable.

A ver chicos, quedaros con esta frase " la comida no se sorbe" y la aplicáis al terreno sexual.

No solo es visualmente desagradable e incómodo, sino que el ruido que hacéis nos vuelve a la realidad de una manera tan estrepitosa que el calentón del momento sufre un enfriamiento que costará corregir.

Espero que a partir de ahora, las succiones las hagáis en otras zonas y dejéis que sea solo la lengua la que recorra nuestro sexo.

Inocencia femenina?

2008-06-11T00:37:00.000-07:00

Esta mañana me levanté entre los brazos de un nuevo chico, un hombre dulce, cariñoso y servicial pero creo que muy inocente aún ( a pesar de su edad). Vino a cenar y a ver una película, últimamente todas mis citas empiezan con una cena en mi casa, tendré que variar un poco el protocolo, mi compañero de piso empieza a hacer caras raras.

El caso es que una vez en la cama se sorprendió que terminasemos allí, apenas hacía unas horas que nos conocíamos y ya estábamos jugando entre las sábanas. La conversación fue así:

- Cuando he venido a verte no esperaba ni mucho menos terminar así.

Yo, aunque ya había comprobado que mi inocencia no es tal, le respondo sin confirmar ni desmentir su afirmación.

- Pero es divertido, no?- sonrisa pícara y ataque a la yugular donde sé que un buen ataque puede propiciar la pérdida de curiosidad. Al parecer el primer ataque no da resultado y vuelve a insistir:

- Tu esperabas esto?

Para mis adentros..." evidentemente que sí, por que crees que mi ropa interior va conjuntada?".... pero claro, a menos que quieras asustar al pobre chico en pleno apogeo, es preferible fingir una pizca de inocencia almenos hasta la mañana siguiente:

- Lo cierto es que no me lo había planteado.

Mentira, vamos, no pude ser más mentirosa pero claro, que le diré...

"- Claro que lo esperaba, por que te crees sino que te invité a cenar? Para meterme a la cocina a preparar un guiso para un futuro maridito? No nene, no, aquí las intenciones eran muy claras, venías a cenar para que luego empezaras acariciándome la espalda y terminaras lamiéndome entera".

Creo que se dió por satisfecho con la respuesta, aun así esta mañana ha querido averiguar más sobre mi supuesta castidad ( que insisto que quedó en entre dicha anoche):

- Cuando fue la última vez?

Ufff... pregunta peligrosa, como le voy a decir..." a ver, si hoy es miercoles...y el último fué el sábado...eso son...pues hace 4 días de mi último polvo, ya lo echaba de menos". Primero hay q averiguar cuanto hace de su última vez y sorpresa... casi medio año, un campeón como los que hay pocos.

A ver como arreglo yo esto...

- Bueno, yo algo menos

- Cuanto es algo menos? - este ya quiere saber demasiado y son echos que pueden herir el ego masculino - Un mes? Una semana?

- Bueno, dejemoslo en algo menos.

Muy bien Gabi, siempre la diplomacia por delante.

Hace algún tiempo leí en un cartel de cine: " en una cita los hombres se preguntan si van a triunfar, las mujeres ya lo saben" ( o algo así). Pues bien, como mujer sé que puedo conseguir de cada hombre y como puedo hacerlo. No a todos puedo someter a mi voluntad, ni mucho menos, pero intuyo lo que puedo esperar y le saco todo el jugo que me dejan.

La clave? Hacerles creer que son ellos que consiguen sus objetivos.

Ah! puntuación del chico... sus caricias son de sobresaliente, puede que repita.

Trucos para principiantes

2008-06-10T01:30:00.000-07:00

Aunque los tiempos cambian, las tradiciones persisten y quizá deberíamos remontarnos a tiempos antiguos para averiguar que desencadenó la ley de "la primera cita". Dicha ley establece que en el caso de que el hombre que tienes delante pueda ser algo más que un revolcón de desahogo, hay que esperar a que dé él el primer pasó.

Hace apenas unos días hablaba con un amigo, me comentaba que prefiere las mujeres con iniciativa, mientras yo defendía la idea contraria. Pero realmente esperamos?

Ya os he demostrado en diferentes post lo elaborado de las tramas de seducción que empleamos las mujeres; meticulosas, calculadoras, perfeccionistas... no digo que todas seamos tan retorcidas como puedo serlo yo, reconozco que parece que tenga mucho tiempo libre para urdir tan elaborados planes pero nada más lejos de la realidad, para la tranquilidad de muchos lectores diré que hay mujeres que dejan al azar muchos de los cabos que a mí me gusta tener bien atados.

Pero a lo que íbamos, realmente esperamos a que sea él quien del primer pasó? A este amigo le dije...

- Que yo no dé el primer paso no significa que no ayude a que desee darlo él.

Para las chicas menos iniciadas en el arte de la seducción os daré unas cuantas pautas para que disfrutéis del tonteo tanto como lo hago yo:

- Las miradas seductoras son siempre el primer paso, mírate al espejo y coquetea con tu imagen, una caída de ojos acompañada de una sonrisa cuando os quedáis sin nada que decir puede hacer saltar la chispa y las ganas que tiene él de acercarse aun más a tú.

-Morderte o humedecerte los labios inocentemente. Imagina que has comida algún dulce y aún tienes ese sabor en los labios, que haríamos todas? pasar la lengua disimuladamente ( sobretodo disimuladamente no te relamas como si fueras un gato después de un atracón) para saborear el azúcar que ha quedado impregnado, pues bien, esa es la imagen que debes recordar.

- Una media sonrisa, la sonrisa siempre será tu mejor aliada, sonríe levemente mientras él te esté hablando, aunque los ganadores del Formula 1 te interesen bien poco; mientras él te explique las últimas novedades del Barça ves pensando en tu siguiente estrategia.

- Un golpecito en el brazo a modo de..." que cosas tienes" como si estuviera diciendo la cosa más graciosa del mundo. No es necesario que te rías a carcajadas, con la media sonrisa ya puedes ir tirando, tampoco es cuestión de que parezcas descerebrada.

- Una caricia curiosa de confirmación del tipo: " pues si se nota que vas al gimnasio" mientras acaricias su brazo o "pues si que tienes el pelo largo" mientras pasas tus dedos suavemente por su pelo...

- Si no sabes qué hacer con las manos puedes jugar con tu pelo o bien acariciarte el brazo, el cuello o la pierna, un gesto "involuntario" que hará que se fije más en esa parte de tu cuerpo.

Sobre el arte de la seducción se podría escribir una tesis, quizá un día haga un estudio sobre el tema. Pero mientras os dejo mis consejos e insisto en que tengáis una cosa clara: Son consejos para seducir, no para enamorar, el amor es más complejo.

La ley del multiorgasmo

2008-06-09T05:47:00.000-07:00

Nunca os habéis preguntado por qué los hombres quieren que nos corramos 16 veces en un mismo polvo? Yo continuamente. Me fascina la fijación que tienen por el clítoris de la mujer y la capacidad de este para ofrecer orgasmos múltiples a algunas afortunadas.

Y repito....A ALGUNAS AFORTUNADAS.

La ley masculina del multiorgasmo dice lo siguiente: " la cantidad de orgasmos en una mujer es directamente proporcional a la valía del hombre como amante, es decir, a más orgasmos mejor amante."

Nos ponemos en situación:

Estamos en la cama ( sé que siempre recurro a ejemplos simples pero solo falta buscar ubicaciones complejas para que haya algún lector que se nos pierda por el camino), tumbados, el va recorriendo mi cuerpo con sus dedos hasta posarse ansioso sobre mi clítoris.

Empieza a manosear, con más o menos acierto... yo cada vez más excitada... hasta que llega un momento en que decido que o para o la cosa va a terminar pronto. Se lo comunico de manera sutil atrayendo su atención algo más arriba.

Como recordareis en otros post, la sutileza es el primer paso y por lo general ineficaz, si la sutileza no funciona ( que suele ser el 80% de los casos), recurro a palabras claras y concisas:

- Si sigues así llegaré y se acabó el show.

A lo que él responde:
- Es lo que quiero, que te corras.

Yo:
- Ya pero prefiero que lo hagas conmigo.

Él
- Eso luego.

Luego??... pero que cree que es esto? Un videojuego donde gana el que más orgasmos consigue? No hay ningún premio o copa final.

Los que me alucinan más son aquellos que tras llegar al orgasmo, siguen insistiendo para ver si aparece el genio de la lámpara, y claro, es algo incómodo...es muy incómodo.

Vamos a ver, del mismo modo que vosotros acabáis exhaustos de placer, nosotras también. Una vez hemos llegado, no nos apetece que sigan insistiendo. Si es cierto que físicamente no hay miembros de nuestro cuerpo que sufran decaimiento, pero mentalmente no estamos por la labor, incluso he llegado a fingir un segundo al ver que no entendía lo que le estaba explicando ( y supongo que seguirá orgulloso de la proeza de haber conseguido de mi dos orgasmos).

Dadnos tiempo para disfrutar del post-polvo, un momento de relax, de mimos, de tranquilidad, y cuando digo un momento es un buen rato, teneros al pie de la cama como un animal en celo esperando el momento de atacar, no favorece al relax.

Así que por favor, de ahora en adelante, id a por un orgasmo largo y placentero, con unos preliminares más largos aún.

La Pre-cita

2008-06-08T23:02:00.000-07:00

Pre-cita: llámese pre-cita a los momentos anteriores a una cita, la temporalidad de la cual viene sujeta por el sexo del miembro.

A diferencia de los hombres para los cuales empieza la pre-cita 2 horas antes a la hora acordada, para nosotras empieza el mismo día que se fija una fecha: día C ( de cita). Pues bien, mi día C fue anoche, y gocé de 10 días para organizar y maquinar minuto a minuto lo que iba a suceder. Había que preparar una lista de tareas para la semana que se avecinaba:

1.- Limpiar el piso a fondo: hasta el último detalle, incluso la terraza. Por la noche puede ser una perfecta ubicación para el momento postre ( no seáis mal pensados, el momento postre es ese capricho que sacas de la cocina para acabar de ganarte esos puntos, como por ejemplo sus helado favorito). La limpieza de la casa tiene que ser exhaustivo y preferiblemente el último día para que a los compañeros de piso no les de tiempo a manchar esa reluciente cocina que has dejado a tu paso.

2.- Ubicar intereses comunes en puntos estratégicos. Por ejemplo, mi día C era con un artista, pues bien:

- Puntos en común: los cuadros, tengo alguno pintado por mí, con eso puedo apuntarme algún tanto
- Ubicación estratégica: dormitorio, será la excusa perfecta para que tantee el terreno. Entrará a la habitación, paseará por ella fijándose en la cama mientras su mente calenturienta va imaginando las diversas posturas con las que.... bueno, a eso ya llegaremos. Mientras, yo estoy sentada "inocentemente" al borde de la cama, expectante a cualquier reacción de su rostro.

3.- La habitación: la habitación, amigas mías, es donde vas a terminar la velada si todo sale como esperabas. Hay que tenerlo todo a mano y bien organizado:

- Condones en la mesita de noche solo alargando el brazo. En pleno apogeo no puedes ir a buscarlos a la habitación de al lado. Así que hay que ser prevenida y tener 3 o 4 bien localizados ( nunca se sabe).
- Esconded esas zapatillas de ositos que podáis tener o los pijamas ñoños. En el perchero tiene que haber la ropa que "utilizas por las noches": pantalón corto inocentemente sexy, camisetita de tirantes, un albornoz bien cortito...como si de forma casual estuvieran allí esperándote sin prever una noche de placer.

4.- Estilismo ideal. Chicas, aunque los hombres en esencia son todos iguales, son los pequeños detalles los que los hace especiales e ideales para cada una de nosotras, así que el estilismo que llevamos también será el pequeño detalle que nos hará diferentes para cada uno de ellos. En mi caso, esta vez era un chico tímido, informal, artista de profesión...así que:

- Tejanos: prenda cómoda, informal, pero a la vez sexy si se saben elegir los adecuados.
- Zapato plano: usar tacones con un chico tímido puede resultar contraproducente, la rapidez con la que se vayan a desarrollar sus acciones será inversamente proporcional al tamaño del tacón. Verse más cercana y vulnerable es lo que necesita un chico tímido para que acabe deseando arrancarte la ropa.
- Camiseta: en mi caso tenía que ser una camiseta diferente para marcar un toque más personal, sensual antes que sexual.
- Complementos: unos pendientes de tamaño medio, informales, sin ser extravagantes, recordad que tiene que verme "inocente y vulnerable" ( es evidente que estos post de aquí no los ha leído)

5.- Maquillaje: todas sabemos maquillarnos con más o menos gracia, pero chicas, eso no es lo que me preocupa en este apartado. El maquillaje es un gran aliado pero a la vez es un arma de doble filo. Os pondré un ejemplo para que lo entendáis: cenamos, hablamos y acabamos revolcándonos como animales en celo ( como llevas soñando toda la semana), inconvenientes de un maquillaje mal elegido:

- La máscara de pestañas, rayas negras o sombras oscuras pueden acabar provocando un estupor inesperado del chico al abrir la luz y ver un oso panda durmiendo a su lado. Son maquillajes que pueden correrse y por tanto habrá que evitar si quieres levantarte por la mañana viendo una sonrisa boba a tu vera.
- Por la mañana queda poco natural despertarse de un brinco sin apenas mirar al chico, ir al baño y arreglar la mala cara de una noche lujuriosa.

Así que mi consejo es corrector, base de maquillaje y colorete, todo muy natural pero evitarás disgustos. Pero yo voy más allá, ya os he dicho que tenía 10 días por delante así que mejor manera de tener un rostro más resplandeciente que estando morena, los días que pude aproveché una o dos horas de sol para empezar a coger color y poder prescindir de algo más de maquillaje.

6.- Higiene corporal: hay que pedir cita para depilaciones varias, hay que quitar el bello de todas aquellas zonas predecibles de ser inspeccionadas, hay que dejar el camino libre a dedos y lenguas para que puedan trabajar con más comodidad.

Creo que de la lista principal no me he dejado nada, en esencia es lo que debo recordar en cada pre-cita que surja. Aunque para las que busquéis en estas líneas alguna referencia sobre la cita en cuestión os diré que para mí los artistas tienen una fama bien merecida como amantes perfectos. Aunque siempre surgen "peros" hay que valorar el conjunto y os puedo asegurar que seguiré maquinando estrategias para repetir con el conjunto de anoche.

En casa, la confianza da asco

2008-06-04T13:18:00.000-07:00

Como cada mañana me levanto pronto y espero tumbada en la cama mi turno para entrar al cuarto de baño. Comparto piso así que hay partes de la casa algo transitadas en hora punta.

Estoy atenta a cualquier ruido para saber si tendré que esperar más o menos, mientras voy visualizando mi armario en la mente... con que conjunto voy a estar más guapa? Tengo algún plan especial? Que yo recuerde es un día como otro cualquiera así que optaré por un conj.....!!!

Mi momento ha sido interrumpido bruscamente por los ruidos provenientes del baño! Mi compañero de piso ha empezado "sus aclaraciones de garganta"...dios! No hay cosa más desagradable que oír una persona aclarándose la garganta y escupiendo una y otra vez...ya llevo contabilizadas 5...6...7....es repugnante!

Esta es una de las tantas visiones desagradables que hacen que un hombre pase de " un posible apaño en una noche lujuriosa" a una especie de "smeagol", la confianza es maravillosa, pero por favor..Evitad este tipo de situaciones que pueden cargarse cualquier pensamiento impuro que tanto os gusta.

Para que os sea más fácil os dejo un listado que espero que memoricéis como las tablas de multiplicar:

1.- No se escupe, es asqueroso, no hay excusa que valga. Imaginaros la cara de un chico a la luz de la luna, con su pareja al lado y contemplando el mar, de repente la chica gira medio cuerpo y ...gggggggg zuap... y la frase..." lo siento, lo tenía que sacar", pues esa es la cara que se me queda a mi cuando presencio semejante espectáculo.

2.- El baño no es una sala de lectura. Me da lo mismo que estéis cómodos con el culo al aire y ojeando el último best seller que os regalaron, pero aparte de ser una visión cómica y nada sensual, invade una zona común e impide el pleno desarrollo de mi vida hogareña. Para leer que mejor comodidad que el sofá?

3.- Cortarse las uñas de pies y manos en presencia de tu pareja mientras veis la tele en el sofá, no es el plan que tenía pensado para el fin de semana. A parte de preocuparme por mi integridad física cada vez que oigo el "click" e interactuar contigo cerrando fuerte los ojos a cada momento, no es agradable y menos aún cuando os levantáis y creéis que los restos de vuestra actividad van a desintegrarse de forma natural y espontanea. Las uñas se cortan en el baño!

4.- Los dedos en la nariz: acaso no os dais por aludidos cuando ponen videos de cámaras ocultas donde aparecen hombres hurgándose la nariz? Si pica, coged un pañuelo por dios! Las inspecciones que hacéis de los orificios corporales no son sexy.

5.- Los modales en la mesa: en las primeras citas es cierto que vigilamos más mostrar nuestra mejor cara... pero que os hace pensar que una vez llegáis a la cima podéis ir brincando sin vigilar de no caer por el abismo? Sorber la sopa, eructar o comer con las manos a modo de neanthertal, no tiene excusa que valga. En ciertas culturas es una manera de dar las gracias..Ok...pero esa cultura no es la tuya, así que evítalo a menos que quieras vivir una caída en picado.

6.- Mear y apuntar, cierto que son dos acciones y existe la creencia que los hombres solo van a poder hacer una....una creencia? Pues la estáis confirmando. Si carecéis de puntería levantad la tapa, no tiene más secreto que ese, o si no, la otra opción es limpiar lo ensuciado.

Las relaciones hay que mimarlas y más cuando hay una convivencia por medio. La confianza da asco, cierto, pero no la hagamos más repugnante si cabe.

El coqueteo con las nuevas tecnologías

2008-06-01T12:37:00.000-07:00

Acabo de hablar con mí otro yo, David, ve curiosas las nuevas tecnologías a la hora de ligar y en ciertos aspectos son de mucha ayuda a la hora de conocer gente.

Tengo veintitantos, soltera y con muchas de mis amigas emparejadas ( más concretamente, todas), así que como podéis adivinar, la caza del soltero se ha convertido en una caza en solitario y no en manada como en mis mejores años.

Que opciones tengo? Internet es una de ellas. Enciendo el ordenador y por dónde empezar? Están los chats, los foros, las webs donde te buscan pareja y el famoso msn ( al que ya dedicaremos otro post). Analicemos con detenimiento cada una de ellas.

Los chats: bueno, quizá la forma más rápida, un montón de chicos que te abren ventanitas privadas, unos con más gracia que otros. Y digo que los chicos te abren ventanas porque aquí, chicas, solo es cuestión de esperar, no es necesario que analicemos nick por nick para saber cuál es el que más nos conviene, sino que en menos de 5 min vais a tener que empezar a cerrar ventanas, sobre todo si habéis elegido un nick más picantón ( léase cachonda25 o tiacañon22), entonces el tiempo estimado de espera es medio minuto.

Que ventanas elegir... bueno, vuelvo a decir que unos tienen más gracia que otros. Hay los siguientes:

- Hola, quieres ver mi polla por la cam....estoy muy cachondo: a menos que en ese momento quieras recordar cómo es un buen miembro ( por que la sequía se está alargando), no os los recomiendo, es evidente porque. Alguna vez les he dicho que si, les doy otro mail que tengo y así me río un rato. Va bien si queréis hacer estudio de campo sobre formas y tamaños sin mancharos las manos. Recordad que en estos casos hay los que han aprendido la lección y ya piden que tu también pongas cam para confirmar que no hay un par de graciosillos al otro lado, pero os aseguro que si insistís y trabajáis bien los comentarios veréis que van a empezar a hablar en monosílabos y habéis ganado la batalla, pedid lo que queráis.

- Hola...q tal? De donde eres? Bueno, presentación básica, tantea el terreno, o bien no quiere mostrar sus dotes creativas o bien será la típica conversación donde las preguntas se irán sucediendo a modo de cuestionario: ciudad, zona, edad, trabajo, pareja ( esta es mi preferida, hay los que se lo curran para que quede más disimulado" y tu novio no te saca a bailar?" pregunta que sabemos que significa " si no tienes novio ya me ocuparé yo de que las noches no las pases sola"), sitios que frecuentas, número de salidas nocturnas... hasta que se queda sin preguntas básicas y si la falta de imaginación le caracteriza se hará un silencio incómodo en el que sabrás que ha empezado esa rutina con otra. Pero no te importa, era soso y aburrido, seguro que había otra ventana más interesante donde aun habiendo empezado por el " hola" en alguno de los temas habéis coincidido.

- Sabías que se han descubierto nuevas tribus indígenas en el Amazonas?....Guau, ese es mi hombre... este ya tiene toda mi atención, ha ganado de golpe 7 de los 10 puntos. Empieza bien, ingenioso, divertido, poco convencional...bien. Después de una frase como esta tú no puedes ser menos, hay que contestar..." y tú sabías que los antropólogos que la descubrieron estuvieron incomunicados durante varios días?", ahí estas a su altura. Como dice David, la originalidad es un grado.

Estos tres serían los especímenes básicos que encontramos en los chats, luego ya solo es cuestión de matizar. El último paso es dar tu msn para afianzar la confianza y saber que más tarde, cuando vuelvas a necesitar alguna distracción lo tendrás más fácil.

Otra de las maneras son los foros, gente con afinidades similares hablan sobre un tema, pero claro, entre post y post pueden pasar días, y coquetear va a resultar más difícil, así que hay que trabajar más en ello.

Y por último y hasta ahora desconocidas para mí, son las webs para emparejar gente como meeting o parship... y digo hasta ahora por qué reconozco que caí, quería saber como de "follable" soy, es decir, si poniendo una foto tendría más o menos mensajes. Bueno, el resultado no ha sido del todo malo, incluso ha habido un chico interesante, muy interesante, quizá le dedique un capítulo entero, pero que ahora no nos distraiga. Te inscribes, subes alguna foto ( donde salgas guapa pero procuras que se vea natural) y empiezas a ojear el ganado, hay de todo, los que tienen la foto de esa noche en la disco donde pillaron un pedo impresionante, los cachitas que quieren que tu reconozcas sus méritos en el gimnasio, los que ponen fotos de sus viajes...alto, estos me interesan. Viajan, ya tienen un punto, miro edad...bien, otro punto, población...un punto más, y a partir de aquí solo es cuestión de empezar a ser quisquillosa: ateo, ideología política, no fumador, aficiones...

Estas webs son para mí como ir de compras, entras a la tienda y miras a tu alrededor, de entrada buscas por el tipo de prenda que necesitas, una vez en frente es cuestión de analizar detenidamente el tipo de tejido, el color, la forma... cuantas más cualidades menos esfuerzo para la dependiente a la hora de vendértela.

Ya para finalizar voy a insistir en que SED ORIGINALES, la mejor arma para entrar a una chica es hacerla reír, rompes sus esquemas y eso, amigo mío, es lo que marcará la diferencia.

Los hábiles dedos de los hombres

2008-06-01T03:22:00.000-07:00

No me considero una mujer experimentada pero si es cierto q he tenido unas cuantas relaciones con los hombres: buenas, malas y...llamémosles "sorprendentes"

En mi último encuentro volví a darme cuenta q a los hombres hay q explicarles las cosas, no sirve insinuar, hay q decir: " no, así no, no me gusta lo q estás haciendo"

Situación: Estáis en pleno apogeo, tumbadas, él empieza a recorrer tu cuerpo con la lengua: cuello ( podrían esmerarse más en esta zona), pecho ( de esta zona dedicaré un capítulo entero), barriga, hasta q llegan a donde a ellos les gusta tanto.

Bueno, de entrada situar el clítoris y saber q EL ROCE DIRECTO ES INCÓMODO, sobre todo cuando apenas habéis empezado.

Pero eso no es lo q me tiene más fascinada, lo q me fascina y de ello podríamos hacer una tesis es:
Si estáis utilizando la lengua para darnos placer ( hecho q agradecemos enormemente) a q viene esa manía de meter 1 dedo, 2 dedos, 3 dedos... por el primer orificio q encontráis!

Nuestra concentración se pierde por completo, y algo de lo q podríamos disfrutar sin más, se convierte en una vuelta a la realidad, donde estamos más pendientes por contar los dedos q lleva dentro por miedo a q le dé por meter el puño entero.

Un día haré lo mismo, mientras le chupo la polla a uno le meteré el dedo en el culo, a ver q tal le sienta.

Señores, nuestro punto G es el clítoris, no empecéis a buscar en ninguna cavidad como si quisierais reconocer el terreno antes de meter miembros más valiosos de vuestro cuerpo. A menudo me da la sensación de q me estáis haciendo un reconocimiento, palpando como si en cualquier momento tuviera q decir:

-Si doctor, es aquí donde me duele

Entonces en un arrebato de buenas intenciones intentas atraer su atención hacia arriba, intentas q regrese a tu cuello, por donde había empezado bien. Pero no, él sigue con los dedos en el mismo sitio, como si una fuerza succionadora no le dejara escapar. Entonces solo tienes 2 opciones

1.- Cambio radical de postura, aunque adoras q recorran con su lengua tu cuerpo necesitas medidas drásticas antes de tener un disgusto
2.- Le dices q tiene q sacarlos de ahí o tu harás lo mismo cuando te toque

La primera opción es la más recomendable, su ego no queda herido, y podéis seguir con el polvo, total, no le vas a ver más... a menos, claro está, q sea tu pareja, entonces si será mejor avisarle para futuros encuentros

Ha quedado claro? Si queréis hacer reconocimientos os metéis a ginecólogos

Esos amigos pendientes de polvo

2008-06-01T00:33:00.000-07:00

De todas las q estáis al otro lado, quien no ha tenido un amigo con el q siempre ha habido algo?... una atracción, un polvo pendiente... pues yo no soy menos, hay uno...o había un amigo de hace años con el q siempre había habido un feeling, o eso creía yo y eso decía él.

Pues bien, ni corta ni perezosa, y aprovechando mi soltería, voy a la caza del amigo pendiente de polvo. Él de viaje por trabajo me invita a pasar unos días a lo q yo respondo encantada por:
- conocer un país nuevo
- con alojamiento gratis
- compañía agradable
- polvo asegurado
- y quizá, solo quizá posibles polvos a su regreso con intención de algo más

Pues bien, llego al aeropuerto, con ese vestido medio informal pero q sé q me queda genial ( la primera impresión después de tanto tiempo es lo q cuenta, de eso dependerá currárselo más o menos a lo largo del viaje), me pongo brillo en los labios camino a la recogida de maletas y hacia la salida.

Como buen amigo y caballeroso q es, me esperaba a la entrada. Al verlo le dedico una de esas sonrisas encantadoras de..." como me alegro de verte" ( aunque quiera decir " prepárate para el finde q te espera") y nos fundimos en un abrazo de " cuanto te he echado de menos".

- "Entrada triunfal...muy bien Gabriela, eres una diosa y él un simple mortal."

Él hace su papel de caballero protector de su dama... en una mano mi maleta, y en la otra yo, abrazado a mí. Y como buena mujer q soy saco a relucir mi viaje en avión, lo tarde q es...banalidades para q vea lo poco q me importa q me esté abrazando.

Durante el trayecto en coche incluso en su casa, mi "yo" colega sigue al pie del cañón, si quiere algo ya dirá, no pienso mover ni un dedo. Bueno, especifico, no pienso ser la primera en besar, lo q si haré es ponerme ese short minúsculo q tengo para ir a dormir, o si mostraré la suavidad de mis piernas totalmente depiladas ( hay q amortizar los aproximadamente 10 € q sueles gastarte en la esteticien), o me estiraré de tal manera q pueda apreciar el volumen y forma de mis pecho firme. Pero queda claro q no seré yo quien le bese.

Y como era de esperar, al apagar la luz tarda menos de 1 minuto en empezar el besuqueo, tierno, dulce, en definitiva un comienzo y un final a los q hay q dedicar unas páginas de tu diario.

- Pedazo de comienzo para el viaje!

Pero no es oro todo lo q reluce, y mi esperado viaje lleno de cultura, aventura, dulzura y romanticismo ( por no seguir con los -ura) acabó siendo un viaje de cultura, aventura y una relación... rara.

Dirigido a los chicos: En qué momento de vuestra existencia os dicen q los polvos con alguien (sobretodo mujer) con quien no quieres mas relación q esa, implica no ser nada cariñoso. Me explico, aunque no queráis una relación seria, se puede ser cariñoso, puedes besar a la otra persona cuando te apetezca... se trata de hacer lo mismo ( o similar) de lo q harías con tu pareja pero la diferencia está en q después podrás irte a casa y quedar con otro/a sin dar explicaciones a nadie y tanto tu como la otra persona seréis conscientes q que allí queda todo.

Me fue muy raro q por la noche me buscara ( insisto q como mujer prefiero esperar a q vengan y no ir yo) y durante el día fuera como... la vecina del quinto a quien te encuentras por casualidad en el extranjero.

Se trata de q haya un poco de coherencia. Si no, acabamos con la sensación de "creo q me he perdido en algún momento".

En estos casos lo mejor es hablarlo...repito...EN ESTOS CASOS LO MEJOR ES HABLARLO, porque cuesta tanto decir " oye, sabes q esto va a quedarse en el viaje? Q quisiera q a mi regreso vuelva todo a la normalidad". Prefiero eso a q por la mañana, en la visita a cualquier museo vayas 5 pasillos por delante. El polvo va a ser el mismo, yo también llevaba mis meses de sequía y necesitaba un revolcón, pero la incertidumbre te la ahorras.

Moraleja: ser cariñoso no implica tener un futuro en común, somos mujeres y como tales necesitamos algo mas q nos rellenen como a un pavo. Los buenos polvos siempre se valoran por lo q los envuelve.

Ah! Y si las cosas creéis q no están claras...Por dios! Habladlo!

Cortar el bello no duele!

2008-05-31T06:53:00.000-07:00

Ayer a mediodía, como siempre, me preparé para ir a trabajar, me vestí, me pinté y salí por la puerta de casa. Y hasta ayer, cada mediodía elegía cuidadosamente la ropa q iba a ponerme, incluyendo ropa interior. Albergaba la esperanza q uno de "mis chicos" pasara por la oficina, me recogiera, y quien sabe donde podíamos acabar.

Ayer fue algo diferente, salí de casa vestida, pintada pero no le di importancia a mi ropa interior. Primer error! Nunca des por segura una situación.

Ya delante del ordenador cual fue mi sorpresa cuando un amigo-tonteo-posible amante me manda un mensaje citándome para una cena esa misma noche. Lo primero q piensas en lo bien q te lo vas a pasar.

Luego ya empiezas a ponerte nerviosa. La cita... en mi casa.... dios! La cama sin hacer, medio armario tirado por la habitación, platos por lavar, el baño aun pendiente de limpiar...! ¿Q hago? En teoría salía tarde de trabajar y quería ducharme, tenia q prepararme para una noche q podía resultar sensiblemente predecible.

Por suerte mis horarios nunca han sido muy estables y me las puedo apañar bastante bien, así q aunque a él le dije de quedar tarde por mi jornada laboral, todas sabemos q necesitamos nuestras 2 horitas para arreglarnos.

Chicos, os aviso, no todo lo dejamos al azar....perdón, rectifico... nada lo dejamos al azar. La frase:

- Acabo de llegar del trabajo, me pillas con lo q llevaba puesto

Mentira!!! Pura mentira, anoche mentí como una bellaca. El conjunto de ropa interior estaba perfectamente estudiado, mis tejanos del trabajo no sufrieron una transformación hasta convertirse en un vestidito corto, y por supuesto la suavidad de mis piernas no es fruto de la casualidad.

Todo está perfectamente estudiado, somos mujeres, lo llevamos en la sangre.

Al chico ya hacía varios años q no le veía así q he de reconocer q recordaba levemente sus facciones. Cuando llamó al timbre abrí con curiosidad, y bueno...podía haber sido peor, no estaba mal. Vestía algo informal pero los tejanos me encantan en un chico, así q algo podríamos hacer.

A su favor diré q se curró una buena cena, incluso esta mañana aun he podido saborear las sobras q guardé en la nevera.

Bueno, imagino q los detalles de la cena, conversación y demás no las necesitáis, así q pasaremos directamente del postre al sofá donde ya vi q su tonteo de la cocina había empezado a coger fuerza, vamos, q él ya iba calentando motores desde q entró por la puerta y en el sofá ya puso la directa.

Con la excusa de un masaje fue bajando la camiseta, el sujetador y yo como chica q soy iba fingiendo ser lo suficientemente inocente como para no entender q estaba preparando el terreno.

Mi pregunta es ¿Por qué tendimos a afrontar las situaciones como si no entendiéramos lo q pasa a nuestro alrededor? Es evidente q sabemos lo q significa q un chico intente hacerte cosquillas, o bien vaya a buscar crema para ese masaje q tanto necesitas. Entonces, ¿a qué viene esa inocencia repentina? He llegado a la conclusión que es porque en el fondo nos fascina q estén por nosotras, q nos encandilen hasta q ya es muuuy evidente, q traten de seducirnos a cada momento.

El caso es q él se lo curró, y como premio...nos fuimos a la cama. Una vez allí solo era cuestión de ir quitando ropa. Eso sí, a oscuras, quería concentrarme en sus manos y su lengua (entre otras cosas) y la luz a mi parecer solo entorpece el sentido del tacto. Es como un ciego... sus otros sentidos se agudizan.

Pues chicas... menos mal q me dio por apagar la luz por que en q momento pensaría yo de ir bajando con la lengua y recorrer su cuerpo? Lo único q encontré fue pelo, pelo y más pelo. No pido a un metrosexual pero si quieres q llegue a los huevos... q no sea con machete en mano. Cuando llega la temporada aquí se podan las copas de los árboles, pues aplicaros el cuento, de verdad q lo agradeceremos.

Ahí no queda la cosa...yo cachonda como iba, me disponía a poner el condón pa tirar pa' delante y no se le ocurre otra frase q:

- Yo estoy a punto, vamos q no aguantaré para q llegues tú. Es q me has puesto muy cachondo

Anda q si me lo llego a currar un poco más no se quita ni los pantalones

Bueno, mentalizada de q la cosa no podía durar mucho vamos a envestir... o eso esperaba por que...a veces el tamaño importa, importa al menos para q sepamos q ha entrado y ponernos en posición para el movimiento, pero esta vez supe q entró por que avisó, todo un detalle por su parte.

Y si, como él había pronosticado, 5 segundos después ya había terminado.

Todo hay q decirlo, él quiso seguir toqueteando y mimándome pero... hay momentos y tras varios traspiés a lo largo del polvo q hacen q las ganas se pierdan un poco, así q preferí unos mimos q me fueron muy bien

La valoración: no es el hombre de mi vida, aunque cocina bien, y es muy cariñoso, pero...me alegré cuando me dijo q había quedado para salir, no quería pasar la noche con él

Chicos recordad: afeitar algunas zonas de tu cuerpo no hace daño a nadie y la inocencia femenina no existe, sabemos lo q hacemos en todo momento aunque no lo parezca

El porque de este blog

2008-05-31T03:56:00.000-07:00

Esta mañana me he levantado pronto (como siempre a pesar de ser sábado) y he encendido mi ordenador. Uno de mis amigos estaba conectado al msn y no he podido más q comentar la jugada de anoche con él.

- Hola nene, siento decirte que me vas a odiar por lo q te diré. He dejado de solidarizarme con tu causa, anoche eché un polvo.

Para q me entendáis mejor os contaré q desde hace 2 meses estoy soltera, 3 años de relación y me han devuelto al mundo real, a la caza y captura del hombre.

- Buenos días, me alegro, ¿con quién ha sido? ¿El colombiano? ¿No era el domingo? Sabes q está feo contar el dinero delante de los pobres.

- Si, lo sé, pero consuélate pensando q no ha sido el mejor de mi vida. Esta vez ha sido un viejo amigo, el colombiano no está por aquí, además ya te dije q es muy bruto, ahora necesito sentirme como una reina.

Es de esos amigos a los q puedes contar hasta el más morboso detalle, él acaba de ser papa y claro, el pobre, aún está en cuarentena, pero ya le queda menos, me ha dicho q en 10 días su mujer puede empezar a correr por que va a ir a por ella...jejejeje

Sobre mi polvo de esta última noche prefiero esperarme a relatároslo en el siguiente capítulo, ahora quiero que entendáis el por qué de estos breves pero didácticos artículos. Y digo didácticos por que espero q algún hombre pueda aprender a entender la mente femenina, y sé q es un difícil y arduo camino.

Hablando con mi amigo....llamémosle David, nos hemos reído un rato y entre risa y risa hemos decidido escribir un libro, pero le voy a dar una sorpresa. David, ¿que te parece un blog tuyo y otro mío? Hagamos " De que hablan las mujeres" y " De que hablan los hombres"....quizá salga publicado y podamos ir a firmar libros en Sant Jordi algún año.