La mente de la mujer

Ser mujer es realmente agotador, y no hablo de físicamente. Que cada mes tu cuerpo se desangre durante una semana o que tus hormonas hayan decidido subirse a una montaña rusa de emociones, que donde antes te reías, en cero coma, te pongas a llorar así, porque si.... no ayuda. Pero hoy no hablaremos de eso.

Hablo del afán que tenemos todas en analizar, descomponer y aislar cada una de las palabras que un hombre nos ha dicho. Ese minucioso estudio se hace en función de:

- la intensidad en que se ha dicho la palabra

- el contexto

- las pausas

- si estaba sola o si iba acompañada de una segunda frase

- en caso de tener una segunda frase adjunta, esta tenía PERO o tenía Y o bien era un AUNQUE

- me miraba a los ojos cuando la ha dicho?

- es retórica o quiere una respuesta?

- frase estudiada o espontánea?

-....

Y así podríamos seguir diseccionándola hasta conseguir que un simple "esta tarde va a llover " se convierta en una tesis doctoral digna de estar en las bibliotecas de las más prestigiosas universidades de psicología a nivel internacional.

Que pasa actualmente con las nuevas tecnologías? Facebook, whatsapp, line, mail....Pues que el viento ha dejado de llevarse las palabras y eso, señores, va a jugar en vuestra contra. Ahora la mujer no analiza según lo que recuerda (que no es poco), sino que ahora analiza el historial de la conversación. Una hora antes, un día, 3 días, una semana... La tesis ha aumenta de 1 a 5 volúmenes su tamaño en el mejor de los casos.

La retorcida mente de la mujer escarba entre vestigios del pasado, como si de un antropólogo se tratara, hasta conseguir entender el porqué del uso de esa palabra o frase y no otra.

Pero no contenta con su análisis, y siguiendo el procedimiento científico, decide hacer partícipe de sus hallazgos a sus colegas en busca del más pequeño detalle que haya podido escapar de su estudio. De ahí las frases " a ti que te parece?", "que crees que ha querido decir?"

Y mientras en la mente de la mujer se crea de forma natural y espontánea una realidad paralela, en la mente del hombre que ocurre?

Nada, no ocurre nada, en su mente sigue el eco de la frase "esta tarde va a llover".

Mente simple donde las haya, el hombre no sabe gestionar dobles sentidos en sus frases, la mujer en un afán de buscar la igualdad entre sexos, otorga al hombre un poder sobrenatural que le viene grande, enorme.

Queridas amigas, la respuesta más simple siempre va a ser la correcta

Caballo grande ande o no ande?

Importa realmente el tamaño? Esa es la pregunta de todos y cada uno de los hombres. La respuesta es clara...SI, importa. Pero esperad, analicemos esta afirmación.

Cuando digo que el tamaño importa lo digo en el más amplio de los sentidos, importa por exceso y por defecto. Pero parece que los hombres solo ven el defecto como negativo.

Este ultimo es evidente, tamaños pequeños... o muy pequeños, puede que no los sientas con tanto entusiasmo, pero he de decir a su favor, que procuran esmerarse en otros aspectos de la relación. Así que demos un gran aplauso a estos chicos que a pesar de tenerla pequeña, dejan en muy buen lugar al género masculino!

Por otro lado, el exceso...

Hace unos años tuve entre mis manos una réplica del pene de Nacho Vidal, actor porno español muuuuy bien dotado ( aclaración para los lectores de fuera de España). Bueno, el caso es que cuando vi semejante instrumento lo primero que pensé fue que eso, a mi, no me cabía. Vamos que ya podía ir lijando eso por el lado que quisiera porque mis intestinos necesitan su propio espacio también.

Claro que nos vamos a extremos pero es un echo que: a mayor tamaño, mayor fricción y mayor resistencia y por tanto: el tiempo que tardas en dejar la penetración, es directamente proporcional al que tardarás como mujer en poder sentarte correctamente.

Porque todas hemos pasado por la incomodidad de no poder sentarnos correctamente. Apoyar el peso en una nalga del culo esperando que el tiempo que todo lo cura haga su labor. Mientras, maldices el momento en que presa de una excitación incontrolable no quisiste parar a tiempo. Aunque puede que estemos maldiciendo el momento en que tu amante, en un alarde de generosidad, quiso que alcanzaras el clímax más de una vez mientras tu te esmerabas para que terminara cuanto antes mejor.

Así que... SI, el tamaño importa, con los grandes se puede jugar a gusto hasta que la fricción nos juega una mala pasada.

Fantasia en la bañera

Hay momentos en la vida de cualquier mujer en que los mitos dejan de ser mitos para convertirse en realidades, y a menudo frustrantes.

Para mí, una de los peores fue el mito de la bañera. Siempre me imaginé como una estampa idílica meterse en la bañera con un hombre. Recuerdo la primera vez que intenté recrear la estampa "peli" en el baño: velas, a media luz, hilo musical, bañera llena de agua caliente, espuma....bueno, la burbujas brillaron por su ausencia, para empezar, que surja la espuma con el gel de ducha es misión imposible, aún hoy intento mejorar la receta para conseguir esas burbujitas "tapa pezones" de las pelis. La única receta válida que se me ocurre es con Fairy, el milagro anti grasa, pero claro está, que oler a lavaplatos no es el tipo de aroma que quisiera que recordara de mi.

Bueno, el caso es que procuras currarte la escena para que todo salga a pedir de boca. Pero cuál fue mi sorpresa cuando meto a mi macho en la bañera y... o me falta bañera o me sobra macho. El festival erótico-festivo se convierte en un festival de posturas y contorsiones difícil de recrear con palabras.

De entrada tienes que elegir postura para acomodarte, aún sin sexo a la vista tienes 2 opciones:

1.- FRENTE A FRENTE
Puedes optar por colocaros uno frente al otro. Poco contacto físico pero bastante visual. Hay momentos decisivos en que tendrás que vigilar no resbalar con el pie y descartar posible polvo posterior.

Ahhh!!! No olvidemos el detalle "grifo", si tienes la mala suerte de que toca en tu lado, tendrás que ingeniártelas para que este se coloque estratégicamente encima de uno de tus hombros, ladeando tu cabeza hacia el lado contrario. Bien, con un contacto visual claro, él lo que está viendo de ti es una contorsión de cuello poco sensual. Así que procura disimular tu incomodidad con una sonrisa pícara.

La opción del grifo encima de tu cabeza descártala hasta que las branquias aparezcan para facilitar la respiración bajo el agua. Y si innovando mucho lo sigues queriendo colocar detrás de tu cuello, enseguida comprenderás por qué no entra dentro de las opciones, mirarse los pechos todo el rato no es divertido, los míos ya los tengo muy vistos.

Claro está que aquí poco podréis jugar con las manos, solo nuestros pies podrán llegar hasta él. Piensas por un instante en si la pedicura está hecha y respiráis tranquilas, pero esta respiración se corta de golpe cuando ves asomar de debajo el agua las uñas en forma de garra que se dirigen a jugar con tus pechos. Si, como lo oís, la magia desparece cuando comprendes que el dios de enfrente ha decidido que quiere agarrar a su presa, es decir, yo, creyéndose ave rapaz.

En ese momento, decides que no estás preparada para la postura "frente a frente", con toda la sutileza posible, eliges la segunda opción.

2.- FRENTE- ESPALDA
La otra opción es sentaros espalda contra pecho, parece fácil? Si, en un primer momento esto parece lo más sencillo, pero no.

De entrada, sigues el mismo protocolo que habéis practicado en diferentes parques, él se sienta primero y después tu frente a él. Bueno.... enseguida comprendes que tu cadera no va a pasar por ese agujero que ha dejado para que te acomodes, así que lo ves levantando las piernas a modo de parto natural y tu bajas hasta tocar el suelo de la bañera.

Eso en el caso de que él se haya sentado primero. Si por el contrario tú has tocado suelo antes, la imagen empieza a ser más cómica si cabe, rompiendo cualquier erotismo posible.

Ves como él tiene que colocar sus pies delante de tu cadera e ir bajando, así que durante unos instantes, mientras él va maniobrando, tienes unos huevos colgando encima tuyo y en el caso de que él no sea demasiado alto, acaban peinándote la coronilla.

Por fin estamos colocados, apoyas tu cabeza en su pecho y te relajas. Claro, a todo esto... el erotismo ha ido desapareciendo. Toca volver a empezar.

La expeiéncia es un grado?

Se dice que la experiencia siempre juega a favor de uno, pero es realmente cierto? Ayer estuve valorando esta afirmación y he de deciros que es falsa. La inocencia y la inexperiencia de un hombre a menuda dan increíbles resultados.

Hace tiempo conocí a una chica que empezó a salir con un chico más joven que ella y virgen, a día de hoy os puedo decir que siguen juntos y casados, pero no es eso lo importante. Hablando sobre sexo, tema muy recurrente entre mujeres, afirmó que el hecho de que careciera de experiencia en la cama ayudó a que se entendieran a las mil maravillas, pudo modelarlo a su gusto.

La mente de un hombre sin experiencia está ávida de conocimiento, es como un niño que absorbe como una esponja todo aquello que le enseñas, entonces... no es más divertido empezar algo nuevo? Con un hombre experimentado eso no podemos hacerlo, en él encontraremos malos hábitos que, a menos que sepamos corregir, seguirán saliendo a la luz cada vez que nos metamos entre las sábanas.

Analizando la afirmación de este post, salen a la luz recuerdos anecdóticos sobre este tipo de manías:

- Cachetes en el culo... pero quien narices le dijo a ese tío que podía darme un azote como si estuviera montando en un asno?

- Tirones de pelo, sí, tirones de pelo fuertes, a ver, eso duele.

- Usar mis pezones como sintonizador de emisoras. Más de una debe estar descojonándose recordando al 70% de los hombres que han pasado por su vida, se sienten identificadas con esta situación seguro. Pero que esperan sintonizar? Sobre los pechos ya dedicaremos un post porque no tiene desperdicio.

- Meter los dedos en lugares recónditos de mi cuerpo como si de mi ginecólogo se tratara ( léase "Los hábiles dedos de los hombres")

Y un largo etc. del que un día me dedicaré a hacer un listado.

Con ello, yo me pregunto...de donde sacan esas manías e ideas equivocadas? Respuesta: PELICULAS PORNO, sí, sí, esas películas dónde la vecina del quinto te va a pedir sal y acaba chupándotela encima de la lavadora. A ver, si los argumentos son surrealistas y lo sabéis, porque narices creéis que el trato a la mujer es el correcto? Son películas hechas por hombres y pensadas para los hombres. Un círculo vicioso creador de monstruos en potencia que se van creciendo a medida que van teniendo más y más experiencia.

Si sumas: pelis porno + la experiencia adquirida = si tienes suerte un experto en la cama que ha sido aleccionado por una mujer, o bien un proyecto que debes resetear y aleccionar tu misma con el inconveniente que puedes herir su ego al poner en duda sus habilidades.

En cambio, para un joven inexperto debes sumar: pelis porno + lo q tú quieras aportar = el resultado depende de ti.

No me voy a posicionar sobre que es mejor o peor, solo quisiera reflexionar sobre la mala costumbre que tenemos en pensar que virgen= fracaso, he de confesaros que mis mejores amantes no siempre han tenido una experiencia previa.

Esos amigos pendientes de polvo

De todas las q estáis al otro lado, quien no ha tenido un amigo con el q siempre ha habido algo?... una atracción, un polvo pendiente... pues yo no soy menos, hay uno...o había un amigo de hace años con el q siempre había habido un feeling, o eso creía yo y eso decía él.

Pues bien, ni corta ni perezosa, y aprovechando mi soltería, voy a la caza del amigo pendiente de polvo. Él de viaje por trabajo me invita a pasar unos días a lo q yo respondo encantada por:
- conocer un país nuevo
- con alojamiento gratis
- compañía agradable
- polvo asegurado
- y quizá, solo quizá posibles polvos a su regreso con intención de algo más

Pues bien, llego al aeropuerto, con ese vestido medio informal pero q sé q me queda genial ( la primera impresión después de tanto tiempo es lo q cuenta, de eso dependerá currárselo más o menos a lo largo del viaje), me pongo brillo en los labios camino a la recogida de maletas y hacia la salida.

Como buen amigo y caballeroso q es, me esperaba a la entrada. Al verlo le dedico una de esas sonrisas encantadoras de..." como me alegro de verte" ( aunque quiera decir " prepárate para el finde q te espera") y nos fundimos en un abrazo de " cuanto te he echado de menos".

- "Entrada triunfal...muy bien Gabriela, eres una diosa y él un simple mortal."

Él hace su papel de caballero protector de su dama... en una mano mi maleta, y en la otra yo, abrazado a mí. Y como buena mujer q soy saco a relucir mi viaje en avión, lo tarde q es...banalidades para q vea lo poco q me importa q me esté abrazando.

Durante el trayecto en coche incluso en su casa, mi "yo" colega sigue al pie del cañón, si quiere algo ya dirá, no pienso mover ni un dedo. Bueno, especifico, no pienso ser la primera en besar, lo q si haré es ponerme ese short minúsculo q tengo para ir a dormir, o si mostraré la suavidad de mis piernas totalmente depiladas ( hay q amortizar los aproximadamente 10 € q sueles gastarte en la esteticien), o me estiraré de tal manera q pueda apreciar el volumen y forma de mis pecho firme. Pero queda claro q no seré yo quien le bese.

Y como era de esperar, al apagar la luz tarda menos de 1 minuto en empezar el besuqueo, tierno, dulce, en definitiva un comienzo y un final a los q hay q dedicar unas páginas de tu diario.

- Pedazo de comienzo para el viaje!

Pero no es oro todo lo q reluce, y mi esperado viaje lleno de cultura, aventura, dulzura y romanticismo ( por no seguir con los -ura) acabó siendo un viaje de cultura, aventura y una relación... rara.

Dirigido a los chicos: En qué momento de vuestra existencia os dicen q los polvos con alguien (sobretodo mujer) con quien no quieres mas relación q esa, implica no ser nada cariñoso. Me explico, aunque no queráis una relación seria, se puede ser cariñoso, puedes besar a la otra persona cuando te apetezca... se trata de hacer lo mismo ( o similar) de lo q harías con tu pareja pero la diferencia está en q después podrás irte a casa y quedar con otro/a sin dar explicaciones a nadie y tanto tu como la otra persona seréis conscientes q que allí queda todo.

Me fue muy raro q por la noche me buscara ( insisto q como mujer prefiero esperar a q vengan y no ir yo) y durante el día fuera como... la vecina del quinto a quien te encuentras por casualidad en el extranjero.

Se trata de q haya un poco de coherencia. Si no, acabamos con la sensación de "creo q me he perdido en algún momento".

En estos casos lo mejor es hablarlo...repito...EN ESTOS CASOS LO MEJOR ES HABLARLO, porque cuesta tanto decir " oye, sabes q esto va a quedarse en el viaje? Q quisiera q a mi regreso vuelva todo a la normalidad". Prefiero eso a q por la mañana, en la visita a cualquier museo vayas 5 pasillos por delante. El polvo va a ser el mismo, yo también llevaba mis meses de sequía y necesitaba un revolcón, pero la incertidumbre te la ahorras.

Moraleja: ser cariñoso no implica tener un futuro en común, somos mujeres y como tales necesitamos algo mas q nos rellenen como a un pavo. Los buenos polvos siempre se valoran por lo q los envuelve.

Ah! Y si las cosas creéis q no están claras...Por dios! Habladlo!